Això és la guerra!

És el president dels Estats Units que en una roda de premsa se’n riu d’Andorra, dient que és un país molt petit. El president andorrà, profundament ofès decideix declarar la guerra als Estats Units. Així que se’n assabenta, el president dels Estats Units envia al vicepresident a arreglar-ho. El vicepresident arriba a Andorra i de seguida el porten a la Casa de la Vall, seu del govern andorrà. Allà, en una piscina troba al ministre andorrà que entrena a 100 nois per a la guerra. El vicepresident americà li diu:
- Senyor ministre, perquè no obliden aquesta guerra i ho deixem tot tal com estava?
- Ens ha ofès profundament – li respon el ministre
- Però que no veu que sortiran perdent? Els Estats Units tenim més de 1000 vaixells disposats per atacar.
- Fins que arribin a Andorra... – li respon el ministre
- També tenim 7000 bombarders carregats de bombes
- Això està per veure – li respon el ministre
- I als Estats Units tenim un exèrcit amb més de 3 milions d’homes
El ministre, fins ara tranquil canvia de cara a l’acte i es torna blanc com el paper
- Bé, podríem considerar la opció de cancel·lar la guerra
- Que li ha fet canviar d’opinió? – li diu el vicepresident triomfant
- Doncs que com ja sap Andorra és un país petit, molt petit i amb tants homes que diu que tenen no sabríem pas on posar els presoners

Brutal!

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras. El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.

Suavemente le dice: - Disculpe... ¿nos conocemos? Ella le responde con una sonrisa encantadora:- Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños. El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice: - ¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba jalándome los huevos y metiéndome un pepino por el culo...! - Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada. - Yo soy la nueva profesora de su hijo.

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L'ha enviat la Raquel www.fotolog.com/raxel05

El corb trencafamílies

Una vegada un nen va somiar que se li posava un corb a l'espatlla que li deia:

- Dema morirà la tieta Clara. L'endemà el nen ho va dir als seus pares pero no li van fer cas, i per la nit arriba una trucada dient que la tieta Clara havia mort. El nen torna a dormir i a somiar amb el corb, aquest cop li diu que morirà el seu pare l'endemà. El nen es lleva dient-li al seu pare el que ha somiat i que moriría. El pare va anar a treballar tot preocupat parant molt de compte amb el que li pogues passar, quan arriba a casa parla amb la seva dona Maria, i li diu: Que fort em sembla, avui he tingut la sensació que m'havia de morir en cada moment, i la seva dona contesta:

- Encara més fort lo del jardiner que s'ha mort aquest matí.

Un petit monòleg

Toda empresa decente, o no decente, tiene un servicio de atención al cliente, este servicio habitualmente es muy deficiente, ya que tu llamas al numero, agobiado, sudando y con el niño diciendo “por qué no va la tele mami, por qué no va la tele?!”, porqué la televisión nueva que te has comprado, resulta que le falta una pieza y el mando a distancia no va bien. Llamas, una voz sin sentimientos de un robot te da unas opciones a elegir, nunca hay una opción adecuada para lo que te ha pasado, te pones aún más nervioso, poco a poco y vocalizando, cuentas lo que te pasa, al acabar de explicarlo, oyes lo siguiente “lo sentimos, no hemos entendido su mensaje, repítalo por favor” es la gota que colma el vaso, pero bueno, aún te queda un poco de paciencia así que, pides que te pasen con un operador, “Un momento por favor”, un escalofrío te recorre todo el cuerpo, Oh no, no puede ser, es la quinta estación de Vivaldi, mal señal. Te lo tomas con calma, te tiras en el sofá te enciendes un cigarrillo y sigues escuchando la quinta estación de Vivaldi, que ya te sabes de memoria, mientras “por qué no va la tele mami, por qué no va la tele?!”, Al cabo de 10 minutos, por fin aparece un operador, le vuelves a hacer toda la explicación, “un momento, ahora le paso con mi compañero”, le vuelves explicar todo al compañero... Al cabo de haber hablado con todos los compañeros de las narices, cuelgas, ya harto. Te desesperas, se te cae la ceniza encima los pantalones nuevos, mientras, “por qué no va la tele mami, por qué no va la tele?!”. Vas corriendo a la cocina porqué se te quema el cocido, y tropiezas con la maldita caja de la televisión, te das cuenta que ha caido una pieza, que curiosamente es la que faltaba para que funcionase el mando, en el interior de tu cuerpo hay una mezcla de alegría y desesperación, te vuelves a tirar al sofá a mirar la tele, con el olor de quemado de fondo del cocido, ya te da igual, en la nevera hay las sobras de la comida de ayer. Mientras, “Mami, quita la serie esta y pon los dibujos, mamiiii!”.

La mala organización de ciertas empresas a la hora de atender a sus clientes, junto a la poca destreza de algunos seres humanos, provoca estas escenas, muy presentes en el dia a dia.












Víctor Clavell

Com heu conegut el Fotolog /acudits?

Avui m'agradaria saber com heu conegut el Fotolog /acudits, avera quina és la millor història, ahahaha!





Gràcies!


Atentament,
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Acudits

He creat aquest bloc per habilitar un nou espai on tothom qui vulgui pugui dir la seva.




Atentament,

Fotolog.com/acudits